Facebook Google+ Twitter Вконтакте Одноклассники

Обратная связь

  • E-mail: raznoblog13@gmail.com
Самый откровенный блог для женщин. Обсуждаем все темы, начиная от моды и светских сплетен и заканчивая самыми модными темами. У нас нет секретов. Мода, гламур, сплетни, юмор и многое другое - все это для Вас, милые женщины, на нашем сайте.

Мы рады приветствовать Вас на страницах нашего женского онлайн журнала "Разноблог". В популярных разделах нашего женского блога Вы найдете много интересной и полезной информации. Мы пишем о моде и стиле, гламуре и светских сплетнях, модных стрижках и прическах, одежде и модных показах. Мы создали специальную рубрику, посвященную лунному календарю стрижек для женщин. У нас Вы найдете множество интересных статей про отношения между мужчиной и женщиной. Мы предоставим Вашему вниманию огромное количество качественных фотографий из мира моды. Все это для Вас, милые женщины, на нашем сайте.

В начало
Модные стрижки
Женские прически
Вечерние платья
Дизайн ногтей
Маски для волос
Маски для лица
Что с чем носить!
Модная одежда
Рецепты (с фото)
Люблю бывшего парня - письмо о несчастной любви. Часть 1.

Люблю бывшего парня — письмо о несчастной любви. Часть 1.

*Авторская орфография и пунктуация сохранены (прим. редакции)

Сразу хочу оговориться, что нет ничего страшного, если вы не опубликуете данное письмо. По большому счету, я пишу его для себя. Все сугубо на ваше усмотрение. В любом случае, спасибо за предоставленную возможность.




Меня зовут Ирина. Мне 37 лет. Я разведена и имею прекрасную дочь. Это письмо, скорее всего, некий крик души, своеобразный способ излить душу. Подруги все в своих заботах, да и видимся мы от года в год все реже и реже. Здесь же, сидя у экрана своего компьютера, закутавшись в теплое одеяло, я чувствую, что могу выговориться, в надежде, что станет легче. Хотя, кого я обманываю. Если за 20 лет легче не стало, то на что я могу рассчитывать?

Все началось на первом курсе педагогического университета. Я была молода и страшно наивна, полагая, что, окончив школу с золотой медалью, передо мной распахнуться все двери, и жизнь, на зло всем завистникам, будет состоять исключительно из одной белой полосы.

Именно так все и складывалось поначалу! У меня получалось буквально все. Учеба давалась легко, появились новые друзья, новые увлечения. Несмотря на приличное количество поклонников, я всячески отгоняла от себя всевозможные мысли о серьезных отношениях. Так уж меня воспитали родители.

Будучи послушным ребенком, я заранее следовала поставленной мне задаче — «Школа — Университет — Престижная работа — Идеальная семья с любящим мужем и любимыми детками — Счастливая семейная жизнь — Беззаботная старость». Даже смешно вспоминать, какой же наивной я была. Сегодня, глядя на этот список я понимаю, что половине из поставленных целей сбыться так и не было суждено. Я понимаю, что многие скажут, что у меня еще все впереди и наверняка все будет именно так, как я и задумала. Не знаю… Может быть так оно и будет, но на данный момент, окутанная полной апатией, в это верится с трудом.

Все было идеально до того вечера, когда нас с подругой пригласили на вечеринку к нашей сокурснице. Именно там я встретила ЕГО! Помните, я говорила о том, что не планировала никакой романтики до отведенного на то времени. Так вот, это все полнейшая ерунда! Люди не могут контролировать свои чувства. И это здОрово! Да, я влюбилась… И не просто влюбилась, у меня буквально «сорвало крышу». Мне казалось, он был идеальным. Нет, не потому, что он был красив собой и старше меня на 3 года, и не по той причине, что он был а-ля «без вредных привычек». Скорее потому, что он был именно тем, кого мне так не хватало. Он дополнял меня. Мне в нем нравилось буквально все: его остроумие, манеры общения, его некая ветреность и легкость, его безумное чувство юмора и его обворожительный и манящий голос. Именно с этим голосом я проговорила десятки, если не сотни часов по телефону, этот голос, который желал мне доброго утра и спокойных снов… И именно этот голос, от которого аж мурашки по коже, я ЕЖЕДНЕВНО вспоминаю на протяжении последних 20 лет.

Все закрутилось, как в моем любимом фильме — «Вам и не снилось». Мы были не разлей вода, и все наши общие друзья пророчили нам долгую и безумно-счастливую жизнь. Я не могла, да и не хотела учиться, каждый день ожидая свидания со своим любимым мальчиком. С парнем, без которого я не могла ни есть, ни спасть. Да вообще ничего не могла я делать без мысли о нем, о моем единственном. Бред!!! Безумие!!! Сумасшествие!!! Учеба пошла под откос. Я понимала, что нужно «взяться за ум», но ничего не могла с собой поделать. Любовь — любовь – любовь и только любовь! Именно так теперь выглядел мой список самых важных дел на ближайшую жизнь!

Эйфория продлилась около года. Мы, как бы пафосно это не звучало, сгорали от любви друг к другу. Казалось, что так будет вечно. А как же иначе?! Мы же без ума друг от друга! Мы же здесь, мы рядом, мы на расстоянии вытянутой руки! Ну что может случиться? Все темные мысли мы без раздумья гнали прочь. Мы жили сегодняшним днем. И это было идеально!

Ах да, забыла сказать, что у меня есть одна УЖАСНАЯ черта — я ОЧЕНЬ ревнива! Говорят, что ревность в большинстве своем присуща мужчинам. Не знаю. Со мной, по-видимому, случился прокол. Видать мужчина, стоящий передо мной в очереди за недугами, вовремя ретировался, и его ревность успешно поселилась в моем сердце. Я ревновала Максима (именно так звали моего единственного и неповторимого) к каждой девушке из его группы в универе. Макс часто жаловался мне на то, что ему это очень не нравится, что повода для ревности абсолютно нет. А я все пропускала мимо ушей. Умом понимала, что это глупо и абсолютно беспочвенно, но ничего поделать не могла с этой дурацкой ревностью, которая в конечном итоге, сыграла свою роковую роль.

Тот день не предвещал ничего трагичного. Нас пригласили к нашей общей подруге на двадцатилетие. Компания собралась отличная, мы пели, танцевали и раздумывали, как подготовиться к грядущей сессии. Общаясь с именинницей я краем глаза заметила, как МОЙ Макс танцует с девушкой с параллельного потока. Умом я понимала, что это всего лишь безобидный танец и Макс не настолько глуп, чтобы, зная мой характер, прилюдно флиртовать с другой. Однако, проклятая ревность, разогретая бокалом вина, затмила напрочь мой разум, и я впервые в жизни, к своему великому стыду, устроила публичную сцену ревности, как в лучших традициях голливудского кинематографа. Я даже умудрилась вырвать клок волос своей «сопернице», покусившейся на моего любимого.

О, Боже!!! Как же мне было стыдно, когда я осознала весь масштаб произошедшего. Сцена ревности, ругань, драка… И это все сделала я? Та самая я, которая еще совсем недавно была тихой, скромной отличницей, живущей по точно-спланированному плану? Нет! Этого просто не может быть!!! Это — какое-то помешательство.

Макс, будучи крайне учтивым и рассудительным, в своей манере попытался весь этот дебош перевести в шутку. Не получилось… Разняв нас, он попросил меня отойти с ним в прихожую, где одеваясь, он обронил всего одну лишь фразу — «Сладкая моя девочка, твоя беспочвенная ревность сжигает все мои чувства к тебе. Я так больше не могу… и не хочу». И, развернувшись, исчез за дверью.

В тот момент у меня земля ушла из-под ног. Я оторопела и в беспамятстве стояла несколько минут, глядя на закрытую дверь. Тогда мне хотелось только одного — проснуться. Я была уверена, что это какой-то страшный сон и все происходит не со мной. Вот-вот я проснусь и увижу перед собой моего любимого, самого дорогого человека. Нет! Это все было наяву…

На протяжении пяти дней я тщетно пыталась дозвониться до Максима. Я завалила его СМС в которых всячески пыталась оправдаться. Результата не было. Затем, набравшись смелости, я отправилась к нему домой, дабы, глядя в его глаза, попытаться объясниться. Я понимала, что меня ждет встреча с его бабушкой, которая недолюбливала меня, но отступать было не куда, ведь эти несколько дней без моего любимого человека были для меня настоящим адом. В те дни я не могла ни есть, ни спать, ни, разумеется, учиться.

«Максим уехал» — услышала я от его бабушки. — «Взял академ. отпуск и поехал к своему двоюродному брату. Адрес не дам, и не проси!». Концовку фразы я слышала неразборчиво, так как упала в обморок. Не помню, как добралась до дому… А как же свадьба, о которой мы так оба мечтали? Как же наши дети, которым мы уже выбрали имена и которым так и не суждено будет родиться? Никогда!!! Как теперь жить? Да и зачем теперь мне все это? Без него, без моего любимого, бывшего Макса. Какое страшное слово — бывший!

Это не могло произойти со мной! С кем угодно, только не со мной!!! Скажите мне лишь название города, где я могу его найти, и я обойду каждую улицу, каждый дом, чтобы еще хоть раз увидеть мои самые любимые глаза на свете, чтобы услышать его самый нежный голос…

Жизнь продолжалась, точнее — пресное существование. Сессию я успешно завалила. Да, все равно. Мне вообще в тот момент было все равно на то, что происходило со мной. Раньше я никак не понимала людей, которые говорили о депрессии. Какая к черту депрессия? Все же отлично, все замечательно! Голубое небо, ясный день, наполеоновские планы на будущее и любимый человек, держащий меня за руку… Наивная и глупая, но такая счастливая. Где же вы теперь мои наполеоновские планы? Где же ты — мой любимый человек? Депрессия стала для меня лучшей подругой. Более того, я изредка ловила себя на мысли, что я получаю некое удовольствие от того, что мне плохо. Большинству это покажется, как минимум, странным, но тот, кто испытывал нечто подобное, прекрасно знает, о чем я говорю.

В последствии, общаясь с нашими общими друзьями, мне поведали, что Макс уже давно был раздражен моей угнетающей ревностью. «Почему же он не говорил мне об этом?», спросите вы. Разумеется, говорил! И не один раз. Только я — влюбленная дурочка никогда не придавала этому внимание, отпуская в ответ свои глупые шуточки. Я сама накручивала себя, причем, абсолютно беспочвенно. Теперь-то я прекрасно понимаю, что мой проступок в тот роковой вечер был последней каплей. Он просто не мог больше терпеть. Не мог и не хотел…

Прошло 2 года. Во многом благодаря моим друзьям мне удалось не сделать глупости, о которой я так часто думала в те дни. Здравый смысл начал возвращаться ко мне, так как осознала много того, что должна была осознать давным-давно. С учебой тоже вроде бы все наладилось. У меня даже появился новый молодой человек. Его звали Игорь. Отличник, идеалист и безумный романтик. Только было всего одно НО. Я его не любила! То есть абсолютно. Думала ли я о Максе? Конечно! Каждый день и каждую ночь. Это наваждение, которое, по всей видимости, будет преследовать меня на протяжении всей моей жизни.

Часто ловила себя на мысли, что я подсознательно сравниваю Игоря и Максима. И все эти сравнения были явно не в пользу Игоря. Он проигрывал по всем параметрам. Да, Игорь был идеальным. Мне вообще везет на идеальных )) Мои родители мечтали, что мы поженимся и дальше все, как в лучших романтических сопливых сериалах. Умом я понимала, что они правы, и что более «хорошего» человека чем Игорь мне вряд ли удастся когда-либо встретить, но сердце не обманешь.

Искала ли я Макса? Если скажу, что нет, вы мне поверите?! Разумеется, искала! Возможно, не так остервенело, как я это делала в первые месяцы после нашего расставания, но при встрече наших общих друзей не упускала поинтересоваться, что и как у моего Макса. Хотя кого я обманываю? Он уже был не мой… Он был моим бывшим…

Выяснилось, что Макс по какой-то программе уехал учиться в США на программиста. У него всегда было хорошо с языками и точными науками. Там у него уже появилась девушка и все шло к свадьбе. Услышав это, меня бросило в дрожь. Чертова ревность, отпусти!!! Он уже не мой!!! Но как же я люблю своего бывшего!

Мне всегда хотелось, чтобы он никого и никогда не нашел, и всегда страдал по мне! Только по мне! Эгоистично и жестоко? ДА! И я отдаю себе отчет, что это БРЕД и полная ересь. Но мне так хотелось, чтобы он обо мне думал каждый день, чтобы он в каждой встречной девушке искал меня, его единственную и самую любимую девочку на свете (именно так он меня называл). И вновь депрессия на 2 месяца, и вновь мне стоит титанических усилий, чтобы вернуться к нормальной жизни. Бред! Когда же все это закончится? Когда меня попустит?

Продолжение следует…

Комментарии

1 Комментарий для этого поста.

  1. Светлана в Март 10, 2018 3:26 пп

    Очень красивая и так знакомая история. Когда-то и я пережила в своей жизни нечто похожее. Надеюсь, что будет продолжение. Уж очень хочется узнать чем все закончилось.

Написать комментарий

Позвольте мне знать, что вы думаете?